Track 2｜如可分身飾演自己

原作全文 / Original text

Track #1 幻象似的愛情
Track #2 如可分身飾演自己

回到家中，只感到一片寂靜。

拿著兩箱行李，告別了住了差不多七年的「愛巢」，有點捨不得、也有點如釋重負的感覺。母親看見我忽然搬回家，驚訝了好一陣子，但甚麼也沒問，逕自把我原本的房間打掃好，著我好好休息。我當然也沒有說甚麼。

我望著鏡子裡的自己，想起了剛剛跟他最後的一個擁抱。那種感覺絲毫不像戀人的擁抱，反倒像好朋友之間的擁抱。也許，這就像一個故事終於在最後一句的後面加上了句號吧。

我把綁馬尾的髮圈拿開，及肩的長髮中間多了一條髮圈形成的淺痕。我撥著長髮，想起了那個傻瓜老是盯著我馬尾看的模樣，不其然笑了出來。是啊，不是因為你喜歡，我也不會老是綁馬尾。

中學的時候，基於反叛期的不平衡心態，所有的女生都很厭惡必須綁馬尾上學的不成文校規，於是大家往往都在踏入校門前才隨意的綁一綁，放學後馬上放下長髮。那時候，長直髮是潮流，只要班中有著一個短髮女孩也會被視為同性戀。這大概是女校的古怪文化吧。

而我，就是那個老是被看成是同性戀的短髮女孩。

那些年，我只喜歡看書，不喜歡跟其他女孩談是非，也不喜歡在周末出動逛街購物。在長輩眼中，我是個絕頂的乖女孩；可是在同學眼中，我只是個獨孤精。當然，我從不介意別人怎樣看我，因為我只是在做好自己。

直到中七那年，我開始改變了。有時人生很奇妙，多年來從來沒想過去做的念頭，總會突然出現在腦海裡，然後一股腦兒付諸實行。就在那個等待放榜的漫長暑假，我開始留長頭髮、穿裙子、高跟鞋，變得跟同學一樣做一些正常女孩子都會做的事情－也就在那年，我認識了他。

很老套也必須說的是，緣份的確往往突然來襲而毫無先兆。那一天，我第一次參與朋友的生日派對，他是那位壽星妹的暑期工同事，他不算帥、也不算醜，但言談間卻有一種很吸引我的感覺－也許，這就叫做初戀的感覺。

像是順理成章地，我們在一起了。沒有浪漫的示愛、也沒有靦腆的表白，就像電視劇一樣他第二次跟我約會時牽起了我的手，我們便在一起了。

有時候，人成長到了一定的程度，便會認清自己的真面目。

在他身上，我看到了自己一直都不發覺的事。我發覺，我的真正興趣不是一個人閱讀那些無無聊聊的書籍；我更喜歡聊天，喜歡有人跟我談天說地談理想、喜歡有人說笑話哄我開懷大笑、喜歡有人說甜言蜜語把我從低落中扶起。那個傻瓜，真的很懂得照顧我。

也許是初戀的緣由，我們剛剛開始的時候，我總是覺得有點兒不對勁。他的手很大，我牽著他的時候覺得他的手很暖、很有安全感，但慢慢地，我開始覺得有點沉重，我很想緊緊牽著他，但我更想讓他牽著我；我很想望著他的樣子，但我卻不敢正面看著他，卻很喜歡被他望著。

跟他在一起，我真的覺得很幸福很幸福，但不自在的感覺也越來越重。那感覺大概就像剛吃下一塊期待很久的巧克力，吃下去以後卻忽然感到並沒有想像中的好吃一樣。

我總是看著他牽我的手，望著他的背影，感受著那從未感受過的幸福。我想一直依賴這個大我四年的大男孩，那怕我還只是一個甚麼都不懂的小妹妹。

至於那不自在的感覺，在放榜那天突然煙消雲散。那天他特意請了假，在校門外等消息。結果我的成績比預期好，幾乎肯定能讀我喜歡的學科。在我踏出校門的一刻，我幾乎是馬上衝過去抱著他，然後我覺得那不自在不見了。原來我的不自在，是源自於我對這段感情的不熟悉。然而，我拿到成績的那一剎那，我發現我已經把我的所有愛意全盤傾倒在他身上。我很想告訴他，我終於成功達到我的目標了；我很想告訴他，我很想他做第一個分享我喜悅的人；我很想告訴他，我想將我的一切幸福全都交託給你。

沒有了不自在，我覺得自己的人生已經毫無疑問屬於這個大傻瓜。我願意為他付出我的所有，偶爾我們會吵嘴、會爭吵，但總是很快很自然地和好如初，每一次的爭吵彷彿都令我們的感情加深了一點點。

相戀第四年，在我大學畢業的那一年，我們同居了。

他早已財政獨立，一個人住在新界。因為我的工作地區也在新界，像是順理成章地，我們提早過著新婚生活。家人沒有反對，畢竟他們對這大傻瓜頗有好感，我也早就告訴他們我已視他為結婚對象。

也許我早就知道，我們的愛情是必須經過很多很多的考驗。同居，不止是測試能否長久相處，也是在測試能否互相遷就。畢竟共同生活的細節想必比平日見面看來更多。

頭一年理所當然的蜜月期，我們總是不分你我，就像早就習慣了一樣。那一年，是我人生中最幸福的一年。我總是喜歡躺在他的懷裡，牽著他的大手一起看電視、一起笑、一起感動；我總是喜歡親手煮晚飯給他吃，他總是吃得很滋味、也總是在逗我說我是最好的妻子；我總是定期給他買一些小禮物，看他傻傻的笑著，我知道他很感動、也很高興，我最喜歡看他那個模樣。

我真的很喜歡聽他說話、很喜歡聽他分享工作的見聞，我也很喜歡把我心中的一切全都告訴他。我們總是聊得很開心，即使聊到三更半夜也很高興。

然而，慚慚地，我又再開始感受到那種不自在。同居的第二年，我開始喜歡靜下來的生活。我仍然很喜歡倚賴他，仍然很喜歡聽他說話，仍然很喜歡他、很愛他，但我想靜靜地觀察他的一舉一動，多於一起聊天。慢慢地，他也變得不想說話，彼此在靜默中吃飯、看電視。我覺得他有點不快樂，但我卻很喜歡這樣的生活模式。也許是因為我喜歡閱讀，順理成章喜歡靜靜的環境，忽然想回復一點點真我。能夠跟他在一起，我從來都不感到寂寞，只要他在我身邊我已經很滿足。

但他不同。他總是喜歡一起大笑、一起聊天說笑，他很喜歡熱鬧，很喜歡說話，很喜歡感染我。每次用笑話逗得我哈哈大笑時，他也會笑得很滿足；每次故意口甜舌滑稱讚我的時候，他的眼神便會變得很佻皮，像個小孩子一樣。而當我不說話的時候，他看起來便會很失落。

我不是不喜歡他的健談，但我更希望我們能夠用心去了解對方，而不是用嘴巴。

相愛六年，他做了一件相戀以來最有心思的事，他偷偷在我們第一次約會的餐廳訂了桌子，慶祝我們的初約會周年紀念。那天，我真的很高興。六年前的那天，我們在這餐廳吃的是自助餐，食物很好吃、跟他第一次約會很開心，但人來人往的餐廳裡，我幾乎必須用喊的才能跟他說上半句話。然而這一天，這餐廳變成了很有情調、也很安靜的高級餐廳。我忽然覺得他很了解我，在這暗暗的環境裡，我靜靜地望著他的臉，覺得這傻瓜總算懂得了解我的想法。

然後，在我們最後的九個月裡，我發現了這一切一切好像變成了一場夢。他變得更加沉默寡言，變得有點陌生。我問他為什麼不說話，他說沒有甚麼好聊的。我以為他生我的氣了，他說沒有。我問他是否還喜歡我，他誠懇地說是。我相信他沒有對我說謊，但我那種幸福的感覺跟不自在的感覺一併消失了，換來的是奇怪的陌生感。眼前的這個男人，仍然是我很喜歡很喜歡的一個大傻瓜，但喜歡他的感覺卻隱隱約約有點不一樣了。

反覆想了很多天，我望著他的臉，告訴他：「不如我們分手吧。」我覺得感覺這回事是很奇妙，不同了就是不同了，我覺得我們沒有辦法再在這種氣氛下一直相處下去，也覺得我們不能一直不聊天。我望著他的眼睛，我知道他想的東西和我想的一樣：我們的故事，是時候寫上句號了。於是他笑了笑，說了一句：「祝你幸福。」

我呆了一呆，過去六年零九個月的相處畫面忽然一股腦兒湧上來，我們對望了很久，同時笑著說了句「謝謝」，然後哈哈大笑。我想要的默契，竟然在最後一剎那才出現。

當我坐上的士的一剎那，我忽然驚訝自己居然沒有流過半滴眼淚，連想哭的慾望都沒有。這一刻我了解到，我為這段感情投入了愛，但同時，我卻無法改變自己一直以來的個性。我覺得這六年多過得很愜意，雖然最後分開了，但我沒有後悔過，因為我真的過了一段很快樂也很幸福的日子。或許，愛情的真正目的，是令我了解到我真正想要的幸福。我的愛情，雖然最後只剩下一句「謝謝」，但我真的由衷地感到圓滿。

但願，他也可以得到他想要的幸福。

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